Dame destruction ? Dehoooooors

J'ai vécu avec un alcoolique. Un vrai. Ca a été des années joyeuses, curieuses, heureuses, moroses, bizarres... Bref, je m'en suis pas rendue compte au début... Mais, au fil du temps, j'ai vu que j'étais pas tellement heureuse. On était complice, on finissait nos phrases, on avait les mêmes gouts, il avait une sensibilité particulière...mais entre nous, c'était platonique.

Pourtant, on s'est marié. Ca a été la première personne à m'accepter et m'aimer comme j'étais... Pour ça, je lui en suis reconnaissante.
Après oui, il avait ses problèmes et j'ai pas voulu plonger avec lui. J'ai tout fait pour le sortir de là et j'en avais tellement de l'amour pour ça ! J'ai vécu des situations que j'aurais pas dû...mais, je l'ai jamais pris mal, juste formateur, et un peu triste.

Bref, c'était pas son moment, ou j'ai pas réussi , je sais pas. En même temps, on peut que s'aider soi-même... Mais c'est un regret pour moi. J'aurais aimé le sauver, passer ce cap avec lui et être là encore. Bref, c'est comme ça. Aujourd'hui, il est marié, il a un enfant. Je pouvais que lui souhaiter ça. 

Revenons.. A l'époque, je me détruisais depuis longtemps par les tcp. Moi j'étais boulimique anorexique. Je le suis toujours d'ailleurs, c'est à vie cette merde... T'apprends juste avec le temps à gérer, t'apprends juste que c'est pas grave si t'as un excès, que ça se rattrape, sans se priver ou vomir derrière. J'ai appris à gérer avec le temps. J'ai appris aussi à savoir si j'avais faim pour me détruire, combler ou juste faim. Ca paraît con à dire, mais apprendre à avoir faim, ça m'a pris des mois ....  Dans ma famille, on le sait pas, ou pas vraiment. On rit parfois quand enfant et j'ai mangé des graines pour oiseaux parce que tout était vérrouillé. Je leur en veux pas, ils savent pas ce que c'est quand t'es en crise et que c'est une obsession de manger. J'arrive à contrôler maintenant, je ferais pas le coup de graines par exemple...

Parce contre, j'ai replongé. Cette faim insatiable, qui me tue et me fait peur... Y'a des jours j'arrive pas à la contrôler. Alors oui, j'ai grossi, et je me déteste pour ça. Mais, je suis en situation où je peux pas affronter tout à la fois...

Mais j'essaie de me reprendre. Déjà, j'évite tout apéro, je bannis l'alcool chez moi. Si tu viens, c'est du jus de fruits ou du cola. Parce que je veux pas ou plus me détruire... Parce que je veux pouvoir partager un verre avec du plaisir et pas pour me défoncer pour oublier ou dormir. Je veux revenir à la vie, je veux revenir à du normal. Et là, j'ai peur de moi, alors je m'écarte de tout...

Bref Dame Desctruction, barre-toi.

Maintenant que Dame dépression est là, ça marche comment ? 
Bouton au-destrcution activé... et à volonté parce que tu crois que t'es une merde.
Alcool parfois maius bien, plus bouffe pour mourir...Joli combo. Et tu grossis...et ta mère que le dis. Pas en mal, mais toi tu le sens comme une blessure qu'on ouvre à nouveau, comme quand t'tais petite et qu'on te dis que t'es plus grosse que les autyres.
Pareil, je le en veuxc pas. Elle peut pas sa&voir cez que je ressens. 

Mais. Oui, y'a un mais. Maintenant, j'en parle, ma&is je rends compte aussi. Alors, c'est plus facile. Je klui dirai jamais à ma mère qu'elle m'a blessé sur un truc bidon, parce qu'elle savait pas, elle voyait pas le mal que ça pouvait faire. Et je l'aime, ma mère, énormémùent. 

Ca fait une semaine, que je reprends une alimaentzation orpmale.